- Embora racional, também tenho minhas fragilidades, e não faço questão de escondê-las. É incrível como algumas pessoas dominam minha mente com facilidade, só algumas ;)
- Insegura, egoísta, carente, neurótica, preocupada, ansiosa, ignorada, decepcionada. É assim que eu me sinto; estou SUPER confusa; nada faz sentido .. Fico cobrando coisas das pessoas, sendo que elas não tem obrigação NENHUMA de cumprir, pois não tem qualquer responsabilidade para comigo já que nunca me prometeram nada, mas eu insisto, e estou vendo que estou estragando tudo. Eu faço tudo errado. As vezes eu acho que a única solução é sumir, mas não dá. Eu não posso; Eu não quero me afastar das pessoas.
- Muitas vezes eu me sinto a pessoa mais idiota do mundo por duvidar de algumas atitudes suas, duvidar que sejam verdadeiras. A culpa é toda minha, só porque sofri algumas decepções com outras pessoas, não significa que todas vão me decepcionar -qq. Vivo machucando as pessoas por isso. Já tentei fazer com que se sentissem culpadas pelos meus erros, assim seria mais fácil pra mim caso resolvessem se afastar - pelo menos eu achei que seria - pois, mesmo sabendo que eu lhes dei motivos para se afastarem, a decisão final não teria sido minha. Mas não consegui, voltei atrás e fiz com que nos aproximássemos novamente.
- Sei quem está do meu lado de verdade e quem não está, mas as pessoas da qual eu dependo, ahh dessas eu preciso mais do que o necessário, é muito, muito mesmo. Porém, ninguém é obrigado a ficar aguentando minhas crises, minhas constantes mudanças de humor, minhas incertezas ...
- Tenho muita coisa pra falar, mas tenho medo de que essas coisas façam com que se afastem ainda mais; entretanto, eu ficando calada, também há esse risco. E mais uma vez eu não sei o que fazer, como agir, o que dizer - se é que eu realmente devo dizer algo - deixo as coisas acontecerem? mas se não for do jeito que eu espero, culparei à mim eternamente, pois as conseqüências não serão fáceis, e eu sei que não terei forças para superar. Todos que diziam me amar tiveram que ir embora, e isso é uma coisa complicada de se lidar. Minhas conclusões não são nada conclusivas e ultrapassam o limite de qualquer entendimento. É nessas horas que dá vontade de fazer tudo errado, pra ver se as coisas começam a dar certo.
- Como me afastar delas sendo que sempre me dão forças para que siga em frente após uma recaída? Como me esconder sendo que me olham como se lessem minha mente e SEMPRE percebem exatamente o que eu sinto? Como fugir se a minha única vontade é me aproximar mais, sem medo?
- E tudo isso acontece por medo, medo de perder aqueles que eu amo, esse medo me impede de seguir em frente. As vezes acho que eu penso demais, porém, cada vez que eu penso, encontro algo que me mostra que há todo o sentido nos meus medos, porque são coisas que estão cada dia mais propícias a acontecer :/ .. Eu só faço essas besteiras todas porque eu me importo com as pessoas, porque eu amo e amo muito. Uma pessoa melhor é o que eu venho tentando ser há muito tempo, e essa foi só mais uma tentativa frustrada. Só não entendo porque pra mim as coisas são sempre difíceis, são sempre um pouco mais complicadas do que realmente deveriam ser.
- Será que é pedir demais querer que alguém me ame e insista pra que eu siga em frente, mesmo quando eu já desisti de mim mesma?
"Sou vítima de mim mesmo; De minhas próprias frases
Da minha própria consciência .. Tenho procurado entender a minha vida; Mas as conclusões a que cheguei; Não são nada conclusivas ..." ♪
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